Если чувства взрослого по поводу ограничений и запретов кристально ясны, а ограничения формулируются в необидной форме, то ребенок обычно слушается родителя. Однако время от времени дети все же нарушают правила. Вопрос заключается в следующем: что делать, если ребенок преступает установленные ограничения своего поведения? В таком случае воспитательный процесс требует, чтобы родитель снова взял на себя роль доброго, но твердого взрослого. В ответ на нарушение ребенком установленных правил и ограничений родитель не должен становиться сварливым и многословным. Он не должен позволить втянуть себя в дискуссию по поводу честности или нечестности установленных запретов, пускаться в длинные объяснения по этому поводу. Нет необходимости объяснять ребенку, что нельзя бить младшую сестру, надо просто сказать: «Люди созданы не для того, чтобы их бить».
Стекло нельзя разбивать, потому что «окна созданы не для того, чтобы швырять в них камни».
Если ребенок преступает запрет, его волнение и тревога возрастают, так как он ждет расплаты и наказания. В этот момент родитель не должен усугублять тревогу ребенка. Если родитель говорит слишком много, он демонстрирует свою слабость в момент, когда должен показать силу. В такие моменты ребенок очень нуждается в союзе со взрослым, который должен помочь ему совладать со своими импульсами, не потеряв при этом лица. Следующие примеры иллюстрируют нежелательный подход к запретам.
Мать. Я вижу, ты не успокоишься до тех пор, пока я не начну кричать. Отлично. (Продолжает громким и пронзительным голосом.) Прекрати это немедленно, иначе я выбью из тебя эту дурь! Если ты еще что-нибудь бросишь, я за себя не отвечаю!
Вместо того чтобы использовать угрозы и посулы, мать могла бы гораздо эффективнее выразить свой гнев:
«Я просто выхожу из себя, когда вижу это».
«Это заставляет меня сердиться!»
«Это приводит меня в ярость!»
«Эти вещи не предназначены для того, чтобы их бросали! Для этого существует мяч!»
Чтобы укрепить дисциплину и подтвердить запрет и ограничение, родитель должен проявить осмотрительность и не превращать этот акт в противостояние характеров.
Урсула (на детской площадке). Мне здесь очень нравится, ия не пойду домой. Я хочу побыть здесь еще час.
Отец. Это ты говоришь, а я говорю, что ты сейчас же пойдешь домой.
Это высказывание может привести к двум результатам, оба из которых не желательны: поражение отца или поражение дочери. Лучший подход — сосредоточиться на желании ребенка остаться, чем на сохранении отцовского авторитета. Например, отец мог бы сказать: «Я вижу, что тебе нравится здесь. Думаю, ты с удовольствием осталась бы здесь дольше, даже на десять часов. Но на сегодня хватит. Сейчас мы должны идти домой».
Если спустя одну или две минуты Урсула продолжает упрямиться, отец может просто взять ее за руку и повести домой. В отношениях с маленькими детьми действия бывают иногда красноречивее любых, самых громких слов.