Как правило, на мальчиках это сказывается положительно, поскольку у них вновь появляется возможность видеть дома модель мужского поведения. Девочки же привыкают не так быстро: очень часто они считают, что отчим вторгается в их отношения с матерью.
Более того, поскольку школьные успехи жизненно необходимы для получения хорошо оплачиваемой работы, оказывается, что дети, особенно девочки, с меньшей вероятностью получают удовлетворительную работу
Смешанные семьи
Более чем 50 % разведенных женщин, имеющих детей, вновь выходят замуж в течение пяти лет после развода и более 3/4 из них выходят замуж в течение ю лет (Bramlett, Mosher, 2002). Высокий уровень разводов и повторных браков означает, что почти половина браков являются вторыми браками для одного или двух супругов. Средний возраст создающих такие пары составляет немногим больше 30 лет, а их дети в этот момент находятся в дошкольном или младшем школьном возрасте (U. S. Bureau of the Census, 1993
Показано, что почти четверть американских детей до 18 лет проводят какое-то время в приемных семьях; а в семьях, не оформивших официальный брак, проживает практически 1/3 (Bumpass, Raley, Sweet,
1995
К сожалению, более половины повторных браков заканчивается разводом, поскольку вероятность разводов у вспушивших в повторный брак оказывается несколько выше, чем у тех, кто женится впервые. А потому многие дети переживают не один развод родителей. И уже не редкость, когда ребенок сменяет несколько мачех (отчимов) и сводных братьев (сестер) (Tzen, Маге,
1995
Существует много различных комбинаций смешанных семей. Среди членов семьи супругов, повторно вступивших в брак, могут установиться довольно сложные отношения. Дети из таких семей помимо одного из своих родителей могут иметь в зависимости от ситуации еще и отчима или мачеху единокровных или сводных братьев или сестер, родных и неродных бабушек и дедушек и прочих родственников. Сами же муж и жена кроме общения
Родителями супруга, родителями родителей, а также и с прочими родственниками — в том числе, возможно, и по предыдущему браку. Неудивительно, что становление таких семей часто бывает непростым.
Подростки, родители которых вступили в новый брак, воспринимают свои семьи как более гибкие и утверждают, что испытывают чувство удовлетворения как от семейной обстановки, так и от сложившейся подсистемы «родитель — приемный родитель». Гибкость позволяет членам семьи адаптироваться к изменениям потребностей семьи в целом и отдельных ее членов (Henry, and Lovelace, 1995).
Дети обычно недовольны тем, что их биологические родители вступают в новый брак, и поэтому настроены против приемного родителя. Их поведение часто вносит раздор во взаимоотношения новобрачных (Lagoni, and Coock, 1985). Фактически присутствие детей от прошлых браков увеличивает возможность разводов среди пар, создавших новые семьи (Fine, 1986). Когда повторно вступившие в брак пары распадаются, часто причиной этого является желание расстаться с приемными детьми, а не с новым супругом (Меег, 1986).
Наличие детей от первого брака увеличивало вероятность развода вновь образованных супружеских пар (Fine, 1986). Если такой брак распадался, то его причиной чаще всего служили трудные отношения с падчерицей или пасынком, а не с мужем или женой (Меег, 1986).
Как показывают исследования, в большинстве случаев хотя бы один из супругов на момент вступления в повторный брак имеет детей. Обычно при разводе именно мать получает право опеки над детьми, которые вынуждены жить с ней и с ее новым мужем, своим отчимом. Иногда в таких случаях дети могут стать обузой для ее новых домочадцев и создать в семье нервозную, конфликтную обстановку. Когда родной отец, не получивший права опеки, приходит навещать детей, возможны его непреднамеренные контакты с бывшей женой и ее новым мужем, что может привести к новому витку напряженности в их отношениях. Мачехам и отчимам приходится гораздо тяжелее, чем биологическим родителям ребенка, с тревогой и беспокойством относящегося ко всякому, кто пытается занять в доме место ушедшего родного отца или матери.
Обычно мачехам, а не отчимам труднее воспитывать приемных детей, чем своих собственных. Трудности мачех объясняются несколькими причинами. Во-первых, биологические отцы часто ожидают, что новые жены будут посвящать воспитанию детей большее время, в то время как отчимы часто остаются безучастными к проблемам воспитания приемных детей. Вторая причина в том, что биологические матери, не занимающиеся опекой детей, стараются видеться с ними чаще, чем биологические отцы, не участвующие в опеке. В результате биологические матери и мачехи конфликтуют чаще, чем биологические и приемные отцы (Hetherington, 1999). И наконец, благодаря сказкам и фольклору у нас сформировался стереотип злой мачехи, который трудно преодолеть (Claxton-Oldfield, and Butler, 1998).
ЛИЧНОЕ ДЕЛО
Матери и мачехи, отцы и отчимы
Многие родители, ставшие отчимами и мачехами, бывают удивлены, разочарованы и обескуражены реалиями новой жизни, в которой так мало общего со старой, когда они имели дело только со своими родными детьми. Давайте попробуем выяснить, каковы же основные различия их прежнего и нового положения.
Взрослые понимают, что с детьми у них что-то не складывается, и начинают приписывать себе воображаемые ошибки. На самом же деле им нужно просто осознать, что, скорее всего, потребуются годы совместной жизни, прежде чем они научатся понимать друг друга и строить нормальные отношения.
¦ Они глубоко сожалеют по поводу душевной травмы, полученной ребенком в результате развода. Следствием этого является прощение ему любых прегрешений и отсутствие разумных ограничений, которые обязательно налагались бы, не случись развода. Результат — непреодолимые проблемы в воспитании. Часто ребенка откровенно пытаются подкупить, чтобы завоевать его расположение и добиться привязанности.
¦ Они лишены возможности воспитывать их с самого детства в соответствии со своими взглядами и убеждениями (разумеется, этот процесс может длиться лишь до тех пор, пока ребенок достаточно мал). Дети обычно не принимают вступающих в их семью новых родителей, старающихся резко изменить устоявшийся порядок вещей.
¦ Они не могут в полном объеме заменить одного из родителей, но также не могут и ограничиться ролью старшего товарища. Нередко любые их попытки строгого родительского отношения к подросткам, особенно старшего возраста, встречаются в штыки. С другой стороны, им нельзя быть просто взрослым другом ребенка, поскольку они несут за него ответственность наравне с отцом или матерью и надеются, что их усилия не пропадут даром.
Функций: заботу о материальном достатке, безопасности, развлечениях и отдыхе, успехах в школе — однако не всегда их деятельность оценивается по заслугам и приносит им полное удовлетворение.
¦ Обычно они стремятся проявлять одинаковую заботу о родных и неродных детях, однако и те и другие, похоже, воспринимают ее как нечто само собой разумеющееся. Один отчим как-то пожаловался:
«Как бы я хотел, чтобы хоть однажды меня просто поблагодарили»
(Rice, консультационные заметки).
¦ Они могут подолгу находиться под влиянием событий, случившихся в прежних семьях. Нередко их охватывают приступы гнева, возмущения или обиды, когда и в новом браке что-то идет не так.
Иногда требуется вмешательство психоаналитика, чтобы помочь им справиться с негативными ощущениями, вызванными разводом.
¦ Зачастую первые годы повторного брака проходят в стрессовой, хаотичной обстановке. К счастью, со временем и в таких семьях все встает на свои места.
Несмотря на все трудности, мачехи должны пытаться наладить дружеские взаимоотношения с приемными детьми, когда видятся с ними. Это задача не из легких (Ambert, 1986). Вместо двух родителей ребенка пытаются воспитывать трое или четверо. Детям приходится адаптироваться то к одной, то к другой семье, к трем или четырем взрослым и двум разным моделям взаимоотношений между родителями. Как детям, так и родителям приходится мириться со взглядами и влиянием других членов семьи.
Множество исследований подтвердили, что дочерям сложнее смириться с повторным браком родителей, чем сыновьям. Девочки хуже уживаются как с
Родителям (Hetherington, and Jodi, 1994). Вместо того чтобы открыто высказывать свое недовольство, они чаще замыкаются в себе и избегают общения (Hetherington, 1993). Девочки раннего подросткового возраста, сильно привязанные к матерям, чаще всего отвергают отчимов (Hetherington, 1993).
В подростковом возрасте пасынки и падчерицы с трудом адаптируются к присутствию в доме отчима или мачехи. Они могут ревновать к ним родителей, оказывающих знаки внимания своему новому мужу или жене. Иногда подросток, преданно любящий живущего с ним родителя, относится к его новому избраннику как к непрошеному гостю. Этот вывод иногда получает драматическое подтверждение. Вот пример. Однажды отец представил новую жену своей старшей дочери. Женщина очень нервничала и, стараясь произвести на девочку хорошее впечатление, проворковала нежным голосом: «Теперь я буду твоей новой мамой». — «Пошла ты к черту!» — выкрикнула та и бросилась вон из комнаты. И подобные случаи не так уж редки (Rice, консультационные заметки).
Типичной реакцией подростка на появление в доме отчима или мачехи является их абсолютное неприятие, сопровождаемое такими заявлениями: «Ты мне не отец!» или: «Ты мне не мать!» Взрослый человек тяжело воспринимает подобный отпор, и нередко его дальнейшие отношения с ребенком складываются на фоне постоянного столкновения характеров. Во многих случаях новый родитель, пытавшийся быть доброжелательным к подростку, втягивается в отношения враждебности. Он/она проявляет все меньше теплоты и поддержки в отношениях и пытается контролировать и отслеживать поведение подростка (Anderson, Greene, Hetherington, Clingempeel, 1999).
Как и дети, родители которых после развода не вступили в повторный брак, приемные дети чаще плохо учатся в школе, прогуливают занятия, употребляют наркотики, заводят детей в подростковом возрасте и в будущем разводятся сами, чем дети из полных семей (Hanson, McLanahan, and Thomson, 1996; McLanahan, and Sandefur, 1994). Опять-таки, «чаще» не значит «обычно», но все же дети, родители которых развелись (независимо от того, вступили ли они в повторный брак или нет), испытывают подобные проблемы практически в два раза чаще, чем подростки из полных семей (Amato, 2001).
Из-за большого количества разводов и повторных браков создаются новые семьи. Большинству таких семей требуется много сил на то, чтобы преодолеть проблемы и наладить взаимоотношения между приемными детьми и родителями
Сплоченность смешанных семей обычно ниже, чем в семьях, никогда не распадавшихся. Жизнь в повторно образованных семьях в течение первых лет после заключения повторного брака часто беспокойна и неорганизованна. К счастью, обычно она со временем нормализуется.
Влияет ли повторный брак родителей на взаимоотношения между братьями и сестрами? Как ладят между собой сводные братья и сестры и дети от одной матери или отца? Давайте начнем с влияния на взаимоотношения между братьями и сестрами, которые жили вместе до повторного брака родителей, т. е. полными биологическими братьями и сестрами от первоначального брака. Многие исследования показали, что полные биологические братья и сестры, воспитанные в семьях, где один из родителей не является родным, менее привязаны друг к другу, чем дети из семей, никогда не распадавшихся (Hetherington, Clingempeel, 1992). Мальчики чаще отдаляются от своих братьев и сестер. Подобная дистанция поддерживается и во взрослом возрасте, так что биологические братья, воспитанные в смешанных семьях, более отстранены друг от друга, чем биологические братья и сестры из семей, никогда не распадавшихся, даже после того, как покидают родительский дом (Hetherington, 1999).
Две трети детей, родители которых сразу или спустя некоторое время после развода вступают в новый брак, получают либо сводных братьев и сестер, либо сестер и братьев, родившихся в новом браке (Bumpass, 1984), что само по себе может стать причиной переживаний. К примеру, подросток, привыкший к статусу старшего ребенка, может утратить этот статус и вытекающие из него привилегии. Однако в большинстве случаев сводные братья и сестры неплохо ладят друг с другом (Beer, 1992). Их взаимоотношения более непринужденные, и они менее привязаны друг к другу, чем родные братья и сестры или имеющие общего отца/мать (Hetherington, 1999), но в то же время между ними возникает меньше конфликтов. Братья и сестры по отцу или матери часто считают себя родными и соответственно относятся друг к другу (Anderson, 1999).
Усыновленные/удочеренные дети-подростки
Мы еще не рассмотрели семьи, воспитывающие усыновленных/удочеренных детей-подростков. В США более 1,5 млн таких семей (Kreider, 2003).
Как живут такие подростки? Зависит от того, с кем их сравнивать. Усыновленные и удочеренные подростки испытывают меньше проблем и лучше учатся, чем подростки из неполных семей (Fergusson, Lynskey, and Horwood, 1995), по нескольким причинам. Они обычно лучше материально обеспечены и посещают лучшие школы, получают более качественную медицинскую помощь и т. д., чем подростки из неполных семей. Более того, семьи с усыновленными детьми обычно более стабильны, чем неполные семьи, взаимоотношения между детьми и их приемными родителями теплее и доверительнее. Однако усыновленные дети обычно менее успешны по сравнению с детьми, воспитывающимися биологическими родителями в полной семье. Они хуже успевают в школе, более подвержены поведенческим расстройствам и пользуются меньшей популярностью среди сверстников (Kirschner, 1996; Wierzbicki, 1993). Эти различия особенно очевидны в младшем школьном и младшем подростковом возрасте, позже они сглаживаются (Brodzinsky, 1987). Разумеется, одинокие родители также усыновляют детей, а приемные дети могут оказаться на попечении одного родителя в случае распада брака. В таких случаях приемные дети мало отличаются от детей из неполных семей.
Чем же объясняются различия? Гротевант, Росс, Маршел и Манкой (Grotevant, Ross, Marchel, and McCoy, 1999) выделили способствующие факторы, предшествующие усыновлению/удочерению и последующие за ним. Многие приемные подростки испытывали проблемы еще в утробе своей биологической матери, так как часто такие матери слишком молоды, живут в
Нищете или страдают наркотической/алкогольной зависимостью. Усыновленными детьми могли пренебрегать и даже издеваться над ними после рождения или до усыновления.