В установлении ограничений, как и вообще в воспитании, результат зависит от процесса установления ограничений. Ограничение должно быть установлено так, чтобы ясно сказать ребенку, что является неприемлемым в его поведении и какие замены возможны.
Ты не можешь бросаться посудой, но можешь бросаться подушками. Если прибегнуть к
Более понятным грамматическим оборотам: не бросай тарелки, бросай подушки. Не бей брата, бей боксерскую грушу.
Предпочтительно, чтобы ограничение было полным, а не частичным. Есть разница между разрешением брызгать водой на маленькую сестренку и запрещением это делать. Ограничение, которое гласит: ты можешь брызгать водой на сестренку, если она не очень вымокла, влечет за собой уйму проблем. Такое смутное запрещение оставляет ребенка без четкого критерия принятого конкретного решения.
Ограничение должно быть твердым, таким, чтобы ребенок с ним получил единственное мысленное послание: «Это действительно запрещение. Я имею в виду именно то, что сказал». Если же родитель не знает, что делать, лучше не делать ничего, а обдумать и прояснить для себя свое отношение к поведению ребенка. Тот, кто колеблется и одновременно пытается установить ограничения, тонет в бесконечных спорах. Ограничения, наложенные нерешительно и неуклюже, являются вызовом для ребенка и становятся сражением характеров, которое невозможно выиграть ни одной из сторон. Ограничение должно быть высказано таким образом, чтобы свести к минимуму негодование ребенка и максимально сохранить его самоуважение. Сам процесс наложения ограничения должен служить проявлением родительской власти, но не принимать форму оскорбления личности. Надо опираться на конкретное событие, а не на криминальную историю прошлого. Нельзя поддаваться искушению решить все проблемы одним махом в один миг. Вот типичный пример нежелательной практики.
Восьмилетняя Энни идет с матерью в магазин. Пока мать делает покупки, Энни ходит по отделу игрушек и выбирает три игрушки, которые она сохранила бы в случае пожара. Когда мать возвращается, Энни уверенно спрашивает: «Какие игрушки я могу взять с собой?» Мать, потратив большую сумму на одежду, которая потом оказалась не очень нужной, в ответ выпаливает: «Еще игрушки? У тебя их столько, что ты сама не знаешь, что с ними делать и куда их девать. Ты хочешь все, что попадается тебе на глаза. На этот раз тебе придется умерить свой аппетит».
Минуту спустя мать, осознав источник своего гнева, пытается задобрить свою дочь и покупает ей мороженое. Но лицо Энни остается мрачным и насупленным.
Когда ребенок требует что-то, в чем мы должны ему отказать, нужно дать ему удовлетворение, признав его право желать. Так, мать Энни могла бы ответить дочери на ее просьбу:
«Ты хотела бы взять несколько игрушек домой».
«Бьюсь об заклад, ты с удовольствием унесла бы домой весь прилавок, но сегодня у нас нет денег на игрушки. Осталось только одно пенни на воздушный шарик или на жвачку. Что бы ты хотела — шарик или жвачку?»
Вероятно, Энни выбрала бы жвачку, и инцидент был бы исчерпан словами матери: «Энни, возьми свою жвачку». Но девочка могла бы и расплакаться от отказа матери купить ей игрушку. В любом случае матери нельзя было отступать от принятого решения и предложенного дочери выбора. Она могла бы как в зеркале отразить желание девочки купить игрушки, но запрет должен был сохранить свою силу. «Ты очень хотела бы получить эти игрушки. Ты очень этого хочешь.
Ты показываешь мне это своими слезами. Я все понимаю, моя радость, но сегодня мы не станем покупать игрушки».
Есть несколько способов словесно определить ограничения. Иногда полезным оказывается следующая четырехэтапная последовательность.
1. Родитель признает желание ребенка и формулирует его простыми словами: «Тебе сегодня очень хочется пойти в кино».
2. Родитель ясно и четко накладывает ограничение на конкретное действие: «Но правила в нашем доме таковы, что по будним дням ты не ходишь в кино».
3. Родитель подчеркивает путь, которым желание ребенка может быть выполнено хотя бы частично: «Ты сможешь пойти в кино в пятницу или в субботу вечером».
4. Родитель помогает ребенку выразить свое недовольство, которое возбудили наложенные на его поступки ограничения:
«Ясно, что тебе не нравятся такие правила».
«Ты хотел бы, чтобы таких правил не было вовсе».
«Ты хотел бы, чтобы по правилам ты ходил в кино каждый вечер».
«Когда ты вырастешь и у тебя будет свой дом, ты сможешь поменять правила».
Не всегда необходимо или возможно формулировать ограничения по такому образцу. В некоторых случаях надо сначала наложить ограничение, а потом зеркально отразить соответствующие чувства. Если ребенок готов бросить в сестру камень, то матери следует сказать: «Брось не в нее, а в дерево!» Она поступит правильно, если тотчас укажет дерево, отвлекая ребенка от неправильного действия. После этого можно обратиться к чувствам и предложить несколько способов их безвредного выражения:
«Ты можешь сколько тебе угодно сердиться на сестренку».
«Ты можешь хоть лопнуть от злости. Ты можешь ненавидеть ее, но не смей ее бить».
«Если тебе хочется, бросай камни в дерево и воображай, что это твоя сестра».
«Если хочешь, можешь нарисовать ее лицо, приколоть портрет к дереву и бросать в нее камни, но нельзя причинять ей вред».
Ограничения должны накладываться языком, который не задевает самоуважение ребенка. Ребенок лучше слушается запретов, если они выражаются кратко и безлично.
«Никакого кино по будням» вызывает меньше возмущения, чем «Ты знаешь, что не будешь ходить в кино по будним дням».
«Пора спать» воспринимается гораздо спокойнее, чем «Ты еще слишком мал, чтобы сидеть за столом. Отправляйся в постель».
«На сегодня достаточно телевизора» лучше, чем «Сегодня ты уже насмотрелся телепередач, выключай телевизор».
«Друг в друга не стрелять» выполняется с большей охотой, чем «Прекрати стрелять в него».
Запреты воспринимаются ребенком с большей охотой, если в них подчеркивается функция объекта. «Стул предназначен для сидения, а не для стояния» воспринимается с большим пониманием, чем «Не стой на стуле». «Кубики предназначены для игры, а не для бросания» воспринимается лучше, чем «Не разбрасывай кубики» или «Очень жаль, но я не могу разрешить тебе бросаться кубиками, это слишком опасно».