Практическая психология дома и на работе

В течение многих лет я занимался консультированием по вопросам семейного воспитания и видел огромное множество родителей, которым метод активного общения с детьми помог решить сложные проблемы.

Я получал много писем от матерей и отцов, интересующихся тем, как наилучшим образом применять этот метод для правильного воспитания и обучения. В данной главе мы приведем главнейшие принципы активного подхода к воспитанию. Возможно, такие же вопросы возникали и у вас при чтении этой книги, и я надеюсь, что приведенные здесь ответы будут полезными для тех, кто стремится к полноценным и здоровым взаимоотношениям в своей семье. Эти ответы помогут вам наладить позитивные отношения с вашими детьми, чтобы воспитать их ответственными и счастливыми людьми.

1. Вы рекомендуете физический контакт в подростковом возрасте, но я замечаю, что мой сын чувствует себя неловко, когда я прикасаюсь к нему. Как мне поддерживать физический контакт с ним в дальнейшем?

Росс: Используйте любую удобную возможность для физического контакта с подростком, даже если ваш сын, как кажется, совсем не расположен к этому. Перечислим несколько наиболее благо приятных поводов для физического контакта с подростком:

• в смешной, забавной ситуации; например, вы вместе с сыном смотрите веселую телепрограмму и вместе смеетесь — вот удобный повод прикоснуться к его ноге или руке, комментируя при этом происходящее на экране;

• когда ваш подросток расстроен и нуждается в утешении;

• когда вы хотите сказать ему (ей) что-то важное, но он (она) занят(а) телефонным разговором, которого долго ждал(а). Вместо того чтобы кричать на сына или дочь, прикоснитесь слегка к его (ее) плечу, улыбнитесь и жестом покажите свое понимание ситуации;

• когда вы хотите указать своему подростку на возможность какого-то повседневного дела, можно сопроводить свои слова поглаживанием по спине или быстрым и крепким объятием, то есть выбрать то, что более соответствует полу и возрасту подростка;

• когда вы хотите обратить внимание подростка на что-то конкретное, например, на проезжающий мимо необычный автомобиль, — укажите на него и одновременно легким движением прикоснитесь к его руке. Или, проходя по коридору вместе с сыном, вы можете совершенно естественно слегка прикоснуться к нему.

Можно найти много подходящих поводов для непринужденного физического контакта с ребенком. И неважно, осознает подросток ваше прикосновение в этот момент или нет, потому что независимо от этого сигнал о нем передается в соответствующий отдел его мозга одними и теми же нервными клетками. И через некоторое время он может вспомнить об этом с чувством благодарности (даже если ничего не скажет).

2. Вы говорите, что родители должны опасаться «капкана наказания». И вы рекомендуете обсуждать возможные виды наказания вместе с супругом или хорошим другом. Может ли ребенок принимать участие в такой дискуссии?

Росс: Если ребенок слишком мал и не готов к принятию взвешенных решений по этому поводу, допускать его к анализу вариантов наказания не следует. Но дети со временем могут научиться мыслить объективно и понимать смысл наказания, соотносить его строгость с тяжестью совершенного проступка. Если такой прогресс действительно имеет место, подростка можно привлечь к участию в принятии решений, однако последнее

Слово всегда остается за старшими.

По мере взросления вашего подростка процесс дисциплинирования и обучения должен постепенно перемещаться из области родительского контроля в область родительского доверия. Круг привилегий и свободы действий подростка должен расширяться пропорционально росту доверия к нему родителей. Когда ребенок мал, большую часть ответственности за его поведение несут родители, но к концу подросткового возраста, когда ребенок начинает проявлять стремление к независимости, он должен учиться брать ответственность за свое поведение на себя. Задача родителей в этот период состоит в том, чтобы сделать этот переход как можно более плавным.

Лучшим показателем готовности ребенка к самостоятельному принятию решений и ответственности за свои поступки является то, насколько вы можете доверять его способности контролировать свое поведение. Я советую вам прочитать мою книгу «Как любить своего подростка», в которой эта важная тема рассматривается достаточно подробно.

3. Как вы думаете, почему так много родителей попадают в «капкан наказания»?

Росс: Основную причину я вижу в том, что множество книг, статей, семинаров, радиопрограмм и проповедей делают акцент на физическом наказании, игнорируя при этом другие нужды ребенка, особенно его потребность в любви.

Сегодня мало кто думает о душе ребенка, зато отовсюду слышатся призывы к немедленному наказанию за проступки. Это называется приучать к дисциплине. И для решения проблем современной молодежи также предлагаются жесткие формы обращения с подростками.

Как уже говорилось в главе 4, сегодня некоторыми стихами Священного Писания о воспитании нередко злоупотребляют, в частности, это касается стиха 15 из главы 29 Книги Притчей (Прит. 29:15). Давайте вспомним, что когда-то жезл был инструментом водительства и утешения (Пс. 22:4), а не наказания (англ. слово rod переводится и как розга, и как жезл. — Примеч. пер.).

И, наконец, защитники физического наказания редко говорят о том, как вредно и губительно оно для ребенка. Родителей на лекциях и семинарах убеждают в том, что физическое наказание — единственно верный способ общения с детьми. Это очень грустно.

4. Вы говорите, что родители обладают большой властью и авторитетом. Но как быть мягким и сдержанным в своих реакциях и сохранять при этом свой родительский авторитет?

Росс: Быть мягким не значит быть слабым, это значит — уметь пользоваться своей властью сознательным и зрелым образом. Кротость и терпение всегда идут нога в ногу с интересами ребенка. Но это не значит, что следует практиковать вседозволенность, ибо право контроля всегда принадлежит родителям.

Иисус Христос пользовался Своей властью исключительно во благо людям, а совсем не для того, чтобы выразить Свое неудовольствие или продемонстрировать Свою силу. Родительская мягкость в сочетании с мудростью сохраняет любовь между родителями и детьми и помогает родителям избежать злоупотребления своей властью и попадания в

«капкан наказания».

Вы проявляете смирение, когда, несмотря на свой гнев, удерживаетесь от крика и неприятных слов, когда контролируете свои эмоции и сознательно не хотите изливать свой гнев на ребенка.

С годами, когда ваши дорогие дети войдут в пору юности, вы сможете по достоинству оценить свое смирение в прежние годы, ибо увидите, скольких бед и несчастий оно помогло вам избежать, от какой боли избавило вас. Это стоит того, чтобы наши дети увидели в нас поистине христианские черты. Подростков вы не должны контролировать в той же степени, что и детей младшего возраста. Родителям подростков все больше и больше следует полагаться исключительно на взаимоотношения, построенные на любви и доверии. Если вы умели смирять себя, когда ваши дети были маленькими, вы пожнете добрый плод, когда они станут старше.

5. При таком множестве советов со всех сторон, как определить, правильным ли курсом мы следуем при воспитании наших детей?

Росс: Вы можете определить правильность своего курса, если сравните свои мотивы и ценности с атмосферой в своей семье. Разумеется, вы стремитесь иметь добрые и любящие отношения со своими детьми, но в то же время вы хотите видеть в своих детях такие черты, как самостоятельность, самоконтроль и умение поступать достойно.

Чтобы все это осуществить, вам придется, во-первых, заботиться о наполнении детской души безусловной любовью и, во-вторых, дисциплинировать ребенка, но опять же в атмосфере любви, то есть в максимально позитивной эмоциональной атмосфере. Воспитание — процесс многообразный и осуществляется многочисленными путями и способами, но все они должны стимулировать самоуважение детей и нив коем случае не допускать унижения личности ребенка. Позитивное воздействие, стимулирующее ребенка к хорошим поступкам, всегда превосходит негативное воздействие, побуждающее к дурному поведению.

Если вы видите, что ваши отношения с детьми принимают преимущественно негативный характер и результатом становится их плохое поведение, вам необходимо полностью пересмотреть свой подход к воспитанию и изменить климат в своей семье. Воспитание, построенное главным образом на наказании, не может не дать негативных результатов. Я уверен, что вы не желаете этого своим детям.

6. Расскажите подробнее о «лестнице гнева». Если я достигаю ее верхней ступени и ищу разрешения конфликта позитивными средствами, то означает ли это, что я умею контролировать свой гнев? Может ли мой 18-летний сын достичь ее вершины?

Росс: «Лестница гнева» — это наглядная иллюстрация сложнейших факторов, определяющих наше поведение в гневе. Управление собственным гневом — очень трудное искусство, которое оттачивается всю жизнь, и им практически никто не владеет в совершенстве. Поэтому так важно постоянно учиться сознательному контролю над своими гневными эмоциями.

Если я хочу научить своих детей сознательно управлять своим гневом к 17 годам, я должен научить их выражать свой гнев не через свое неприятное для окружающих поведение, а сдержанными, учтивыми словами. Отсюда следует, что умение

Контролировать свой гнев не приходит само собой, а формируется постепенно и совершенствуется на протяжении всей жизни.

7. Действительно ли насилие на телевидении так отрицательно влияет на детей? Разве дети не понимают разницу между фантазией и реальностью?

Росс: Летом 1999 года журнал «Dateline» агентства NBC опубликовал рассказ о четырех подростках из Флориды. В школе и дома они казались совершенно нормальными детьми. Однако организованная ими банда, называвшаяся «Властелины хаоса», совершила несколько актов насилия в городе. После поджогов, актов вандализма и разбоя они убили учителя своей школы.

Теперь, спустя пять лет, один из них в своем интервью рассказывает о тех событиях, и становится ясно, что они совершенно не различали тогда фантазию и реальность. Они воспроизводили то, что ежедневно видели на телеэкране и на видео.

В главе 7 мы рассказали об эксперименте, проведенном Дейвидом Уэлшем, когда он собрал группу малышей перед телевизором. Вначале им показали мультипликацию с персонажем Барни, а затем — фрагмент из известного боевика под названием «Power Rangers». В обоих случаях дети имитировали все, что видели на экране. Наблюдавшие за ними родители вначале умилялись увиденному, а потом пришли в ужас. Это продолжалось всего несколько минут, а представьте себе, как это воздействует на детей, которые смотрят такие видеопрограммы постоянно.

Согласно данным Национального комитета по вопросам насилия на телевидении, каждый ребенок в нашей стране успевает до 18 лет просмотреть, как минимум, 200 000 сцен насилия. A TV Guide утверждает, что американские дети в среднем видят 45 000 сексуальных сцен в период своего детства [55 - David Walsh, Selling Out America’s Children (Minneapolis: Fairview Press, 1994), 52.]. Эта статистика позаимствована из замечательной и глубокой книги Дейвида Уэлша «Американские дети на продажу», которую я настоятельно рекомендую прочитать всем родителям.

8. Интернет предлагает массу семейных сайтов и много интересной информации для детей и подростков. Однако я не всегда могу проконтролировать все, что смотрят мои дети. Как мне защитить их от опасной информации в Интернете?

Росс: Во-первых, обратитесь к главе 7, в которой даны некоторые рекомендации по этому вопросу. И не забудьте поместить компьютер на то место в доме, где он будет доступен всем.

Следует также подумать об установке программных фильтров, выводящих на экран содержание информации. Специалисты компании «CNET’s SmutBusters» провели испытания нескольких блокирующих устройств на предмет их способности отцеживать неприемлемую информацию и признали «Cyber Patrol» лучшим из всех блокираторов интернетовских сайтов. Фильтры этого типа вводятся в компьютер как обычные компьютерные программы.

Главным неудобством этих систем является сложность их установки, однако достоинства их значительно перевешивают недостатки. Они позволяют охватить, как минимум, девять пользователей, определить время выхода каждого в Интернет и блокировать выход на экран специфической информации — например, имен и адресов, -

Что поможет оградить детей от сомнительных контактов.

9. Вы говорите, что, когда ваших детей попросили назвать свое любимое место пребывания в школьные годы, то вторым они назвали свой собственный дом (поместив на первое популярное местное кафе). Как вам удалось сделать свой дом таким привлекательным для своих детей и их друзей? Какие виды деятельности и интересные занятия вы можете порекомендовать для подростков и их друзей (исключив телевизор и видео )?

Росс: Мы с женой начали размышлять о подростковых проблемах наших детей, когда они были еще совсем маленькими. В частности, мы решили сделать наш дом местом встречи наших детей с друзьями. Для этого мы оборудовали одну комнату играми, такими, как пинг-понг, и даже завели бассейн.

Пока дети росли, я всегда старался побольше узнать об их друзьях и их родителях. Нам с женой хотелось знать все о друзьях наших детей и их проблемах. Это касалось не только детей, посещающих нашу церковь, но и других, и удавалось нам это в основном в общении с ними на спортплощадках и на школьных мероприятиях.

Когда дети подросли, мы сказали им, что хотели бы видеть у нас в доме их друзей как можно чаще. После совместных игр или каких-либо других занятий мы обычно вместе обедали или ужинали. Мы старались использовать любую возможность, чтобы побеседовать с каждым ребенком, и, видя наш искренний интерес, они охотно рассказывали о себе. Даже сегодня, приезжая в наш город, многие из них навещают нас. Каждый год они присылают нам письма с новостями. Нам всегда доставляло удовольствие общение с друзьями наших детей.

Станет ли ваш дом любимым местом встречи ваших детей со своими друзьями — решать вам. Если да, то у вас много вариантов сделать приятным общение своих детей с друзьями. Но вы не должны оставаться в стороне. Дружеские отношения между вами и друзьями ваших детей скажут им о том, как сильно вы любите своих детей и заботитесь о них.

10. Вы говорите, что ребенок, страдающий от недостатка любви и внимания родителей, имеет слабую мотивацию к познанию, в частности, к учебным занятиям. А разве ребенок, обладающий высоким интеллектом и природной любознательностью, не сможет хорошо учиться? Неужели любовь так важна для успешной учебы?

Росс: У каждого ребенка есть свои эмоциональные потребности, и они должны быть восполнены. Особенно это касается потребности в безусловной любви, так необходимой для успешной учебы. Результат интеллектуального тестирования — нестабильный показатель. Взрослея и развиваясь интеллектуально, ребенок, тем не менее, может снижать показатели теста из-за нарушения его эмоционального питания. Недополучая положительных эмоций, он может не только отставать в учебе, но так никогда и не стать зрелой личностью.

Так же обстоит дело и с любознательностью: она может снижаться и даже совсем исчезнуть, если, опять же, ребенок страдает от недостатка любви. Одна из причин этого состоит в том, что для развития любознательности ребенку требуется определенное количество эмоциональной энергии, которая необходима для поддержания интереса к

Занятиям. Кроме того, недостаток любви вызывает у ребенка чувство неполноценности и собственной ненужности, что, в свою очередь, вызывает депрессию, тревогу и низкую самооценку, а отсюда пассивность, неспособность сосредоточиться, рассеянность, ухудшение памяти — то есть все атрибуты плохой успеваемости.

Одним словом, успехи в учебе зависят от эмоционального здоровья ребенка ничуть не меньше, чем от его природного интеллекта.

11. Как отражается эмоциональное состояние ребенка на его успеваемости в школе?

Росс: Хотелось бы, чтобы школьная администрация лучше понимала значение эмоционального здоровья детей. Учителя это понимают. Им приходится учить детей, которые не могут справиться с соответствующей их возрасту учебной нагрузкой из-за своего эмоционального неблагополучия. Что еще хуже, эмоциональная незрелость становится причиной плохого поведения и антисоциальных настроений. Работа в таких условиях становится для многих учителей невыносимой, и они просто не могут дождаться пенсии.

Мы обязаны поддержать наших учителей. На них вся наша надежда в школе, где так много детей, лишенных родительской любви. Родителям таких детей также нужна наша помощь, однако в первую очередь в ней нуждаются школьные учителя. Большинство учителей — по-настоящему преданные своему делу и самоотверженные люди, и я с горечью вижу, как школьная администрация часто просто притесняет их. Многие родители не умеют подготовить своего ребенка к школе в эмоциональном отношении, и учителям приходится с великим трудом тянуть детей, которые вообще не способны успешно учиться на своем возрастном уровне.

Выражая поддержку и заботу нашим школьным учителям, мы делаем это и для наших дорогих детей.

12. Как можно разумно использовать средства массовой информации?

Росс: Признаем, что телевидение предлагает немало хороших программ и фильмов как новых, так и старых, включая классические черно-белые ленты. Нужно только дать детям возможность их увидеть. Можно записывать их, чтобы смотреть в любое время. Особенно мне нравятся телепрограммы на этические и моральные темы, например, старое шоу Энди Гриффита. Надо отметить, что многие старые фильмы очень позитивно подходят к различным жизненным проблемам.

Одна из наших хороших друзей по имени Фредерика, учительница из Пенсаколы во Флориде, рассказала нам недавно яркую и трогательную историю. Одна из ее учениц, семилетняя девочка, отличалась необычайно хорошими манерами, всегда была вежлива и внимательна к старшим и к сверстникам и очень отзывчива ко всем.

Однажды Фредерика сказала девочке: «У тебя такие прекрасные манеры. Наверное, тебя научили этому дома». Эта маленькая девочка ответила: «Нет, я видела это в черно-белых фильмах, и мне понравилось».

Когда Фредерика попросила ее объяснить, девочка сказала, что ей понравилось, как в этих фильмах люди относятся друг к другу, и она старается относиться к другим людям так же. Фредерику поразило то, что такое малое дитя с готовностью отозвалось на позитивную сущность старого кино. Да, правильно выбранные кино — и телепрограммы положительно воздействуют на детей.

13. В чем ценность участия родителей в детских играх?

Росс: Это потрясающе — разделять со своими детьми радость и восторг. Чем больше дел мы делаем вместе, тем больше у нас совместных впечатлений и тем ближе мы становимся друг другу.

Я всегда придавал особое значение тому, чтобы самому принимать участие в детских играх. С каким теплым чувством я вспоминаю сегодня те дни, когда я играл в мяч с сыновьями и дочерью или когда мы все вместе сплавляли лес по реке, а в дождливые дни играли дома. Каким чудесным было наше радостное общение, как глубоко они учились чувствовать и сдерживать себя в неприятные моменты раздражения из-за усталости или из-за проигранной партии.

Каждый из нас вспоминает об этом с нежностью. И сегодня, когда дети уже взрослые и наш семейный круг значительно расширился, мы все равно при встречах продолжаем играть все вместе, как и прежде.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *