Практическая психология дома и на работе

Большинство людей полагает, что похвала укрепляет уверенность ребенка в своих силах и дает ему чувство защищенности и безопасности. В действительности похвала может вызвать у ребенка внутреннее напряжение и спровоцировать вспышку плохого поведения. Почему так происходит? Дело в том, что время от времени у многих детей возникают агрессивные намерения в отношении других членов семьи. Когда родитель говорит ребенку: «Ты такой хороший мальчик», маленький человек не может принять похвалу. По мнению ребенка, он не может быть хорошим, так как минуту назад очень хотел пришить матери ко рту «молнию», а вчера страстно желал, чтобы его младший брат провел остаток недели в больнице. Действительно, чем больше хвалят такого ребенка, тем хуже он себя ведет, чтобы показать родителям свое «истинное лицо». Родители часто жалуются, что сразу после похвалы за хорошие манеры ребенок словно срывается с цепи, стремясь опровергнуть хорошее мнение о себе. Возможно, такой срыв является способом, каким ребенок сообщает о том, что скрывается за его внешним поведением.

Желательная и нежелательная похвала. Означает ли это, что похвалы вообще неуместны? Вовсе нет. Это только означает, что похвалу, как и пенициллин, нельзя использовать бессистемно. При назначении мощных лекарств, врачи придерживаются определенных правил, соблюдая меры предосторожности, режим введения и дозы, чтобы

Избежать побочных явления и аллергических реакций. То же касается назначения, если можно так выразиться, эмоциональных лекарств. Самым главным является следующее правило: похвала должна касаться усилий ребенка и его достижений, но не его характера или личностных качеств.

Если мальчик убирает двор, то вполне естественно со стороны родителей отметить, как тяжело сын работал и как хорошо теперь выглядит двор. В высшей степени неуместно и не нужно говорить ребенку при этом, какой он хороший. Слова похвалы должны отразить для ребенка реальную картину его личного достижения, а не сусальный образ хорошего мальчика.

В следующем примере приводится желательная похвала: восьмилетний Джим, хорошо поработав, убрал двор. Он смел опавшие листья, убрал мусор и расставил по местам садовый инвентарь. Мать была очень довольна и выразила свое одобрение усилиям и достижениям мальчика.

Мать. Во дворе была такая грязь, такой беспорядок. Я не верила, что его можно привести в порядок за один день.

Джим. Я это сделал!

Мать. Здесь было полно листьев, мусора и разбросанных вещей.

Джим. Я все это убрал.

Мать. Тяжелая была работенка!

Джим. Еще бы.

Мать. Теперь двор такой чистый, что на него приятно смотреть.

Джим. Да, очень.

Мать. Спасибо тебе, сынок.

Джим. (расплывшись в широкой улыбке). Пожалуйста.

Слова матери заставили Джима порадоваться за свои усилия и вызвали в нем гордость за его доброе дело. В тот вечер он с трудом дождался возвращения отца с работы. Мальчику не терпелось показать папе чистый двор и снова погордиться хорошо выполненным заданием.

Напротив, совершенно бесполезны похвалы, адресованные к личности и характеру ребенка:

«Ты такой чудесный ребенок».

«Ты настоящая маленькая мамина помощница».

«Что бы мамочка стала без тебя делать?»

Такие слова вызывают у ребенка ощущение угрозы и заставляют его нервничать [2 - Похвала может вызвать ощущение скрытой угрозы и у взрослого. В своей статье «Роберт Фрост и Хрущев» Ф. Д. Рив рассказывает: «Почести, выпавшие на долю Фроста, заставили его сильно нервничать, так как они. могли стать устрашающими. Они означали, что в следующий раз от него ожидают чего-то большего, чем он может сделать». «Атлантическая ментальность» (Сентябрь, 1963), с. 38.]. Может быть, ребенок чувствует, что он не так уж чудесен и окажется не в состоянии соответствовать навешенному на него ярлыку. Вместо того чтобы со страхом ждать, когда его разоблачат как притворщика и лжеца, ребенок немедленно реагирует на несправедливую, по его мнению, похвалу посредством плохого поведения.

Прямая похвала личности, как и прямой солнечный свет, причиняет неприятное чувство и ослепляет. Любой человек чувствует себя смущенным, когда ему говорят, что он чудесный, ангельский, щедрый и скромный. У человека возникает желание отвергнуть хотя бы часть такой похвалы. Однако он не может встать и открыто при всех заявить: «Спасибо, я принимаю ваши слова о том, что я — чудесный человек». Внутренне ребенок также должен отвергнуть похвалу такого рода, так как он не в состоянии честно сказать себе: «Я чудесный. Я сильный, добрый и скромный».

При этом ребенок не только отвергает похвалу в адрес своей личности, в его душу закрадывается сомнение относительно тех, кто эти хвалы произносит. «Не слишком-то они умны, если находят меня таким пригожим и хорошим».

Похвала должна относиться не к личным качествам ребенка, а к его усилиям и достижениям. Наши замечания должны быть сформулированы таким образом, чтобы ребенок мог сам вывести из них позитивные заключения о своей личности. Десятилетний Кении помогает отцу ремонтировать подвал. Во время работы ему приходится передвинуть тяжелую вещь.

Отец. Этот верстак очень тяжелый. Его трудно подвинуть.

Кенин (с гордостью). Но я это сделал.

Отец. Для этого нужна большая сила.

Кенин (сгибает руку в локте и щупает свой бицепс). Я сильный.

В этом примере отец подчеркивает трудность сделанной работы. Ребенок сам делает вывод о своей силе. Если бы отец сказал: «Какой ты сильный!» — то Кении мог бы ответить: «Совсем нет. В нашем классе есть ребята сильнее меня». После этого мог бы состояться бесплодный или даже удручающий диалог.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *